那么,依约的年终总结,已经是第四个年头了。回头看看前边,连着几年都觉着是tough一年,都带着“明年会更好”坚定心愿然而下一年的关键词总是tougher ones。我从来没有以为过自己是打不垮的小强,在今年这种虚无主义阴暗思绪浸染的状态下更加不是,然而我以为自己再也说不出期待、希望、加油努力这种勃勃向上的话,事实上却也并非如此的样子。
也许今年说不出更好的话,只希望像Daisy说的那样,有足以珍惜“喜中带泪,暗处微光”的心情。
09年我以为没有收获的迷惑和彷徨会在新的一年里结束,10年我认为出现的自我厌弃和怀疑会因为年终闹剧的结束而散去,然而在这之前都没有意识到,以为是谷底的时候,其实就像生活的下限一样——不管压得多低,总是会被刷新的。
所以今年不再用低谷来形容,只是说,今年确实是一团mess。工作来说,无论是从去年尾巴上延续下来的纠结,前半年时候遇到的各种abnormal(当然因为种种问题我自己abnormal的状况也有),直到今年尾巴上仍然没有解决,甚至完全谈不上安定,从各种意义上来说,都是个【目前为止的】最混乱无序时期。生活上,受到它影响的部分是自我厌弃自我怀疑的加深,自我防御墙反应过激,因为“看着自己日益变成自己最憎恶的模样”,所以大部分时间里都是自己跟自己打架,自己在拼命抵抗自己抵抗到身心俱疲。不受这个影响(?)的部分,则因为各种客观的、或者说我这边不能掌控的部分而同样mess,受到了相当大的伤害,而且不能找到解除这种伤害的方式,不安全感max……总之就是各种因素结合下,基本达到抑郁量表的中度和重度之间。自己知道如果去求医基本可以确诊,也认真的考虑过是不是去看一下,甚至一个人在魔都无人关照的情况下,特意在钱包里放着咨询电话以防万一真的一时性崩溃可以求助神马的……
现在想想,虽然仍然不时有反复,大概至少今年,最黑暗的日子姑且算是过去了。但那种字面意义上的生不如死的折磨,那种觉得自己永远也不可能真正地快乐起来了的悲伤,那种再怎么努力伸手光明和希望都没办法摸到实体的绝望感……不,那种绝望是怎样矫情的词句都描写不出来的。哪怕永远有人在说抑郁症是矫情是吃不了撑着,但是那种被情绪风暴淹没的绝望,真的只有经历过的人才能明白。没有经历或者自以为经历过的人,真心是幸运的。而经历过的……我希望我能够坚持相信,这并不是没有意义,或者被伪成功学理论评价为不经济的。
之所以说mess的理由还有一个,是mess并没有disaster那样不能挽救——或者至少说,虽然曾经那么黑暗,但即使在最黑暗最看不见任何未来的时候,除了因为深切牵绊而不能选择最大的放弃之外,总是还有那么一星半点希望,这团mess总有一天能够被理清楚,梳整齐。至少在快乐根本无法碰到内心最深处,在理应给我带来幸福感的存在给我带来的是满满不安和焦虑的时候,感谢有好基友,不止一个,不止从一个方面,拥抱我,用各种连快乐都没法碰到的方式(你们是怎么做到的混蛋!)碰到坚硬的墙底下依然能够相信的一点点地方,告诉我我足够好,足够值得骄傲,足够理所当然地活下去。
某猫贴给我的拖延症小组贴子,扔在那边只是偶尔才看几眼,但是里面有句话一看到就记了下来,用来做结吧。
“过去的一年,没有成功的事业、没有甜美的爱情,可以说是没有任何值得称道的地方,唯一庆幸的,是在我这么渣的时期,还有朋友们,一直在我身边,不离不弃。”
我原来以为今年的关键词只有mess一个,直到我膝盖上……直到十二月降临。
十二月是Ringer月,而今年在这么渣的时期里基本没有比较深地接触哪个别的平行界(和去年差不多),于是平行界里仍然龟缩地宅在家里。Lotro奔去了美服,结果直到年末也还没有75满级;新友人认识的主要还是由于版聚、红皮书和字幕组,只是弄了FotR十周年注解字幕(两版,rp还没面市不过也快了)这一点比较值得昂……大概是因为虫子是个勤勉负责的项目经理XD。
然后就是Hobbit的预告片,也许也是因为黑暗的时刻过去了,因为如果是还在抑郁深渊里面的自己,我都不相信自己能够撑得起鸡血来萌(是的抑郁是一种非常伤人精力和精神力的病症),还有鸡血能够燃得起来,真是太好了。一个是字幕组工作,一个是预告片,能让我在这么渣的时期里还能够不是一片死气沉沉的灰色,结果说到底,还是我的Arda在拯救我。
新的一年也请继续拯救,看完Hobbit,才会安心上路吧(各种意义上XD)

